缘定有晴天

※月※日大晴
我永远都忘不了当若妡听到我是为了帮她实现愿望，那付又惊又喜的表情里还带了一丝羞涩，我的心就重重的跳了一下。
和她认识了那些日子以来，我竟然习惯了她的唠叨，她好似怕我会被当就一直在我耳边啰唆要快做作业，但我却不会觉得反感，开始我们有了深厚的情谊。
「不要喜欢我，若妡。」不得已说出这句话，我不应该让她毫无预警的陷下去而受到伤害，明知自己和她不可能就不该让她糊里糊涂的爱上我，因为我不想失去她这个朋友，真的不想再失去了！
昨夜我又想起阿瑞的事，心情一直很不好，一直在害怕，我不知道我在害怕什么，有股冲动想去找若妡，我现在唯一的朋友也只有她，心事也只能跟她说吧！如果他知道我同性恋，她会怎样呢？但我还是敲下她家的门。
多么感谢上天，给了我这么好的朋友。若妡果真不介意，还很高兴我向她说出心里的秘密，一股温暖从心底流出，心里暗自决定以后要好好对待若妡，因为我也看出她心里有一个伤口一直无法癒合，我想帮助她，帮她脱离那伤口的枷锁。
但她却迟迟不肯说出口，我该怎么帮她？有时和她在一起都会发现她眼里总会透露出一丝丝的悲伤。
若妡，我要怎么帮你你才会快乐呢？
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※月※日阴
在大学生涯里终于过了一年，也习惯这样的生活了，或许是不想离开吧！所以习惯。也或许这里有若妡才不想离开，我真的是因为她而留下吗？我不知道，但我想我是快乐的，因若妡的出现，让我变了很多。
今夜迎新的活动完后我和若妡就躺在草地上看星星，这是我第一次做这样的事。看着若妡的笑，想着之间的回忆，我突然好感动好感动，头一次有那样的想法，能活着真好！我终于能感受到生命的珍贵。
以前总想着我为何要来这世上，我是为何而生？是为了受苦而来的吗？发生了令人惋惜的事，让我对人生蒙上了一层灰，自此以后我对生命看的很平淡。
「你潜在就藏着最美的色彩，因为我看到了，所以帮你绽放出来！」
这是若妡说的，没错，是她擦掉那层灰，是她让我在次体会到人生的色彩其实是可以再次缤纷的。
我多么感谢上天能将她带到我身边，能让她出现在我的生命里，我许了一个愿望，愿上天能给她幸福，永远的幸福。
若妡，你知道吗？我这辈子最想珍惜的就是你！我所拥有的你。
※月※日连绵多雨
我的心好像慢慢在改变，不晓得是什么时候开始的，我的心不在和以前一样，不知道该如何去解释这样异常的改变，直到那次为了替徐子豪接风而去烤肉，是那个引火点爆发后，我才明了心为何改变。
若妡，你一直没跟我说你心里的秘密，在那时候，在你心力交瘁的那时候我就知道了。
你说过你不要庭芳跟你一样，一样什么？一样爱上一个不该爱的人吗？那个在你心里的男孩是你不该爱却爱上的男孩吗？为什么他总是让你一直伤心，一直流泪，看你这样我都不忍心了，只好答应了你去找庭芳说清楚。
过了几天你居然跑来告诉我，说你要和那个男孩见面了，我的心突然觉得好酸，可是看你那么开心，我也替你开心，我想只是见面而已你也不一定会和他在一起，我一直是这样想着。
只是没想到事情居然来的太突然，面对祥泽的死我感到惋惜，而你却已心碎了，你那伤心欲绝得模样让我好心痛，我的心跟着你流泪跟着你痛，当你在医院昏倒时，心顿然停止了几秒，在那短短的几秒里，我终于明白一件事，我爱你，我是爱你的！
一直以来我随着你高兴，随着你开心，随着你难过，随着你心痛，第一次感受到心变的如此脆弱。
若妡，自从有了你我的心就变的好脆弱，心情不断随你而起伏，我是真的爱上你了！你相信吗？连我自己都不敢相信了！
我揪着心自责为何要纵容你，让你受到如此大的打击，我真不该带你来的。
妡，自那次以后，我真正明白我是为你而生的，为了爱你而生，这一辈子我要好好保护你，不再让你受到任何伤害。
多么想亲口跟你说，我要用我的一生去换取你一辈子的幸福！
何时才能对你说：我爱你！
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※月※日晴
毕业了许久，不得不承认我们离开了大学的生活，回到台北后我一直无法适应新的生活，因为我发现随着毕业，你在我身边的时间变少了。毕业后你就一直找你以前的朋友出来叙旧，台北的生活不如大学的生活来的简单，我开始怀念起以前的日子，像是只有你和我相依为命的日子，儘管这样我也不能去改变既定的事，在我还没向你表白前就先安定于现况吧！
妡，我不知道我在你心里的份量有多少，但你已成为我生命的一部分你知道吗？我还是没有勇气说出爱你的话，因为我怕你会怀疑，因为我曾跟你说过我是同性恋的事实，但是爱上你也是一个事实阿！所以我一直在珍惜我和你之间共有的回忆，你呢？
那天在愚人码头你和我说的那些话，我都记在心里了，我不是不愿意，只是不晓得我究竟能不能给你所想要的幸福，所以我犹豫了。
没想到一个男人硬是出现在我们之间，因为他的出现让我越来越害怕失去你。我看的出那个男人喜欢你，他喜欢的莫名其妙，所以我讨厌他，不想你和他有牵扯，但你却为了他多次和我起口角，自他出现后，我和你之间就一直冷热不定。
妡，我不想失去你，失去了你我的生命不在具有意义，如果有一天你知道我爱你，你会一辈子留在我身边吗？会吗？
※月※日雨天
这是为你写的最后一篇日记，原谅我最后的选择是离开，百般不愿离开你，可是还是得这么做，因为我实在是太痛苦！我没办法想像真正失去你我会怎样，所以先离开你。
那天真的好难过，你居然跟我说你想和他交往，我还没来得及和你说我已经不是同性恋了，还没来得及让你知道，你就要投入另一个感情了。没错，我是没权力阻止你，谁叫我当初要你不要爱上我，结果我却爱上了你，我还能怪谁呢？
连日来我都一直在pub留连，一开始是想证明自己到底还是不是同性恋，现在是想变回以前的自己，有点负气是不是？可是不这样我该怎么办？看着你和成勋成双入对，心都会很不舒服。
但是我的脑袋很不争气，你的脸我一直挥不去，我一直再想你，不断的再想你。好想回到大学时期，回到当时的我们，如果这世界能静止不动，我想再那时就静止，让我们待在那一刻到永远。
我想那个男的真的可以给你很多的幸福吧！若是这样我就不可以破坏你的幸福，所以请原谅我的不告而别，我衷心的祝你幸福！
妡，如果我不见了，你会来找我吗？你会一直寻到我为止吗？